Je me demande comment il a fait pour trouver ça

http://s2.noelshack.com/old/up/ben_laden_breakdance-168a104813.swf

mort de rire

TROP MARRANT
Dommage que ça dure pas plus longtemp XD

Version complète : http://www.youtube.com/watch?v=cUKkm2MEfpQ

Il va me manquer son personnage dans les guignols :


http://www.youtube.com/watch?v=xxtXrUFUTRk

Grâce à moi Axel mais sinon

Oui grâce à toi !

En fait il n'est pas mort: il a juste entérré sa vie de criminel pour pouvoir entamer une carrière de danseur

un peu de "On ne dit pas..."

-On ne dit pas "Un parrain" mais "Chacun son tour"
-On ne dit pas "Le processus de paix est activé" mais "J'ai laché une caisse"
-On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"
-On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un immeuble cool"
-On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"
-On ne dit pas "un ouvre-boîte", mais un "portier de night-club"
-On ne dit pas "un incompétent" mais " un idiot de petite taille ayant des flatulences
-On ne dit pas "cd rom" mais "ce sont des gens du voyage"
-On ne dit pas "echafaud" mais "he ! ch'est pas vrai"
-On ne dit pas "gestionnaire des taches" mais "directeur des ressources humaines
-On ne dit pas "l'arabie saoudite", mais "c'est où l'arabie, dites ?"
-On ne dit pas "le système métrique", mais "la société m'étouffe
-On ne dit pas ... un chiwawa, on dit : une crotte de chien.
-On ne dOn ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.
-On ne dit pas Un canif... mais Un fien.
-On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise
-On ne dit pas polémiquer, on dit : Paul et sa souris
-On ne dit pas : c'est un égoïste, on dit : il ne pense pas à moi.
-On ne dit pas : Je pars en Grèce, on dit : je grossis.
-On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend -l'ascenseur.
-On ne dit pas "Se faire frapper par un vieillard"Mais "Prendre un coup de vieux"
-On ne dit pas "Un match interminable"Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs"
-On ne dit pas "Abat-jour"Mais "Ah bonjour !"
-On ne dit pas "Un poète"Mais "Un Klaxon".
-On ne dit pas "Le Massif Central"Mais "Le gros au milieu".
-On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"Mais "C'est quoi les grenouilles ?
-On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice"Mais "Maurice habite près de Tourcoing".
-On ne dit pas "Un balcon"Mais "Une soirée nulle".
-On ne dit pas "Javelliser"Mais "J'ai lu".
-On ne dit pas... un enfoire
mais... une annee de perdue

Excellentes cymbo, merci

C'était bien marrant ^^

blague de vampire:

Dracula vient de mourir.

Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:

- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.

Alors Dracula dit :

- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !

- Qu'il en soit ainsi.

Sur ce, Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire abattre par un morveux qui chassait au lance-pierres.

Dieu dans sa grande miséricorde lui dit :

- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?

- En quelque chose qui boit du sang, comme avant !

- Qu'il en soit ainsi.

Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dés le premier repas, il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier.

Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu.

- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer !

Dans quoi désires-tu être réincarné ?

- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !

- Décidément... Tu es incorrigible !

Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique..

Je ne comprend pas " il a eu la Gaule" ??
Si quelqu' un pouvait m' expliquer, ca serait plaisant =)
Sinon, c' est bien trouvé les blagues sur les juifs =)

ll fallait les trouver, celles-la !!!


Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni !!! !!! !!! !!!


La suite :


Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !



En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie

Excellent

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

le profil facebook officiel de Dark Vador : http://www.mauvaisoeil.com/extras/darth/france/index.html#

Allez,pour ma premiere blague sur ce forum de bavardage:

deux oeufs sont dans un frigo.Au bout d'un moment,l'un deux dit:
-pourquoi t'es vert avec des poils?
-Chuis un kiwi, connard!!!!!!

Combien faut-il de blondes pour faire un gateau au chocolat?
10:une qui fait la pâte et 9 qui pèlent les smarties

Pourquoi H....r n'aimait pas le coca?
Parce que quand il l'ouvrait,ca faisait Pppjjuifff
(celle-la est a prendre au milliardieme de degrés pour ne vexer personne)

Ques un triangle bleu, blanc, rouge ??

[Réponse] : un slip français

blague a prendre au milliardieme de degres pour ne pas vexer les personnes de peau noire:


un noir tombe dans un champ de blé et.......PAF!!!!!ca fait des chocapic!!!